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Mardi 27 octobre, condamnation de Dieudonné à la 17^ème chambre correctionnelle. 10 000 euros pour « injures » et aussi à un euro de dommages et intérêts à SOS Racisme, le Mrap,  la licra, La Ldh.  « Les propos étaient outrageants et méprisants pour les personnes d’origine juive » dit la 17 ème chambre. Par contre comme il n’existe pas dans le code Penal d’apologie du négationisme, il fallait pour Faurisson savoir si au nom de la loi Gayssot, une condamnation pouvait s’appliquer. Bin, non sur le pénal, pas de poursuites pour Faurrisson. On peut être révisionniste donc ! Le positionnement de Faursson est clair : Je suis révisionniste.

Quant à Dieudo, est il antisémite ?  Il est anti sioniste :  la belle affaire ! C’est comme si je disais, je suis anti Droite, mais radicalement. C'est-à-dire du Modem aux identitaires cathos. Le sionisme ,hélas pour Deiudo est multiple, est pluriel, pour reprendre une idiée bien de chez nous. Alors, ce n’est pas le sionisme qu’il faut combattre,  un sionisme.  Ce n’est déjà plus pareil. Donc il faut combattre le sionisme le plus extrémiste, le plus nationaliste celui au pouvoir. C’est d’ailleurs ce qui se passe en Israël. Tout comme le sionisme n’est pas un bloc, Israël, n’est pas un bloc non plus et les juifs ne pensent pas non plus comme un seul homme.

Les cathos en France sont très différents, de Cchristophe Grébert à De Villiers, il y a un monde.

L’antisémitisme, c’est encore autre chose. Ce mot « anti-sémite » cache à son apparition, l’anti-juif. Déjà on s’arrange avec les mots. « Sem » qui en hébreu veut dite prospérite, c’est donc déjà, aussi, jalouser maladivement la prospértié juive. Les juifs et l’argent, les juifs et le pouvoir, enfin toutes les horreurs  racistes que l’on ait pu inventer.  C’est aussi ce qu’on peut déguiser en l’enrobant aujourd’hui l’anti-sionisme. Dieudo est sur ce registre qu’il le veuille ou non. Les sionistes sont partout, le complot, le diner du Criff dépeint comme une messe noire. Attendez,  il y a les mêmes de qui voient des burkas partout. Alors quoi ? Trop de noirs ? Trop de musulmans ? Trop de juifs ? Trop de sionnisme ? Trop d’opus deî ? Trop de franmacs ? Trop d’imams ? houlaaaaaa Trop de cons ça c’est sûr ! 

Par contre la présence d’un lobby juif ou sioniste, oui bien sur. On connait aux états unis, lors des élections présidentielles, l’importance que chaque candidat accorde à l’AIPAC, lobby pro israélien. Et ce ne sont pas journalistes les plus extrémistes qui en parlent le mieux,  mais des journalistes « mainstream » genre MoDem américain qui publient un bouquin sur l'AIPAC.

Alors voilà. Qui est prêt à nous parler clair de cet embrouillamini ? Dieudo ? Si vous voulez en savoir plus sur le sionisme et Israël, ou encore la Palestine, ce n’est pas à Dieudo que je demande. Sur la cause noire ? Même pour la controverse de Gorée, je demande à Faurisson ?

Une seule chose me suffit : Dieudo le rigolo. Alors je ne lui demande pas de faire des sketches sur le coté poilu des portugais, les portables et je ne sais quoi, comme il le dit lui-même mais de ne pas oublier que c’est une étrange entreprise que de vouloir faire rire les honnêtes gens. Quand Dieudo rate son coup ça finit au tribunal.  C’est un complot des sionistes qui le poussent à écrire de mauvais sketches et à être de mauvais goût jusqu’à être injurieux ! Par contre là, je ne suis pas dupe sur « l’enfilage de quenelles » devenu son sport favori avant de se soucier de son écriture. C’est sûr que le lobby des  pygmées de Paris ne portera pas plainte pour « injure raciale » La ligue de défense des pygmées  à trouvé un représentant… Dieudo ! Les associations ne défendront pas les pygmées non plus devant la 17^ème chambre…

A voir « Sandrine » qui renoue avec le « divorce de Patrick »

C'est ma frangine qui avait "Pendulum" des Creedence, et làn à 23:57 du 1er Avril 2009, je l'écoute encore. Ca date de quand, ça, Pendulum ?... 1970 ! J'avais six ans ? Non je devais en avoir 10. Elle avait le « In rock » des Deep Purple, et le "Goat's head soup" des Stones. J'avais aussi les Quatre saisons de Vivaldi offert par le Reader's digest, que je crois qu'on était abonné. Les disques, je crois toujours en avoir eu. Depuis le temps de mon vieux tourne-disque et dans un tiroir de commode parce que ça l'est, en vrac un tas de 45 tours qui devaient appartenir à mes cousins plus âgés dont celui qui s'est fait faire un tatouage à Panama pour 10 dollars, pas les trucs de tafioles d'aujourd'hui, faits chez l'esthéticien ! Le genre bateau avec le soleil qui se couche, pas l'enseigne de pharmacie gravée sur l'avant-bras en prison. Non, quand même.

J'avais des vieux disques de cha-cha, du Richard Anthony, du Henri Salvador, du rock de tout et en bon petit garçon que j'étais il y avait le jour de nettoyage des disques. Une bassine pleine d'eau, et je répétais les gestes de maman qui faisait la vaisselle pour la famille, je faisais pareil avec mes disques. Et puis il y avait les prix de l'académie Charles Cros, les histoires de Tintin lues et jouées. Du Jules Verne aussi, le Château des Carpathes, le Tour du monde en 80 jours. Le son a toujours été présent. Alors aujourd'hui ingénieur du son, compositeur, bricoleur des sons, c'est la suite logique.

Puis lorsque j'ai eu mon premier poil à mon zizi, je me suis offert un Bill Haley, et un Johnny... Retiens la nuuuuuiiiiiiiit ! Un titre au poil des années 60 j'avais déjà bien 10 ans de retard, des posters de Clint Eastwood, des photos de James Dean achetées aux Puces, de Marlon Brando, aussi on sentait la graine de trou du cul d'ado montée, et ce n'était que le début d'une longue puberté qui restera à tout jamais éternelle ponctuée de riffs de guitare héros en fuseaux à rayures, de solos de batterie ridicules et interminables et de magazines Lui planqués sous le matelas. D'ailleurs au dos d'un poster de Clint Eastwood il y avait une photo de Rachel Welch, on ne tarda pas à me dire que l'autre coté du poster me passionnerait bientôt beaucoup plus !?! Un fille en maillot de bain, ça va m'intéresser ? Elle a même pas de winchester ? Ni d'éperons. Comprends pas. Elle ne fume pas le cigarillo. Bon on verra bien.

Je découvre las Chaussettes noires, les Pirates, les Chats sauvages, je bois du lait je fais ce qu'il me plait pendant que les hippies n'étaient pas encore redescendus de leurs acides de 1969, le blouson noir en herbe boit du cacolac. Il y a deux rêves que je n'ai toujours pas réalisés, que deux : avoir ma paire de tiags à moi, mon perf et un 103 : c'est un peu tard. J'avais des jeans de roumain, des bottes en faux cuir aux bouts pas trop pointus parce que maman ne voulait pas que je sois un voyou avec les cheveux dans le cou. Et puis à force d'avoir de plus en plus de poils au robinet, le rock se durcit aussi. Un été jouant les durs de durs dans un village de Charente Maritime, j'écoutais à tue tête le Black Betty de Ram jam et passe une petite nana qui avait loué un bungalow de 2m carrés, enfin ses parents bien sûr.

Elle se trimbalait toujours avec son petit frère, débraillé l'air louche et morveux au sens premier du terme. Voyant que j'écoutais de la musique de dur à cuire, et le bronzage aidant, car je fus beau si,si, nous engageons la conversation. Elle est de Poissy, moi de Puteaux, on croirait week end à Zuidcoote. Elle est mimi, c'est pas Rachel Welch mais bon. Mais moi mon truc c'était de jouer au foot à 2 heures de l'après midi sur la plage en plein cagnard avec mes potes, nager, faire du vélo et boire 10 litres de grenadine / jour, mais me promener avec une gisquette, je ne connaissais pas. Il était temps de retourner le poster.

Pourtant jolie comme tout, au bout de quelques heures, le naturel revenant au galop, le sien, celui de la banlieue déjà sensible ressurgit. Elle crachait comme un mec et voulait qu'on vole de la bouffe, comme elle n'avait pas un rond. Autant sortir directement avec Monsieur Eastwood et braquer des banques mexicaines. J'ai aussi voulu sortir avec une manouche, une jolie gitane les cheveux bruns bouclés et deux immenses anneaux dorés aux oreilles. La gitane quoi ! Un copain me dit : « arrête, après ses frères vont t'obliger à te marier et tu devras vivre dans une caravane et on te retrouvera plus ... ». La musique a changé, je n'écoute plus les yéyés et les rockeurs gominés. Je porte désormais des chemises de grand père qui tombent à la pliure du genou derrière au désespoir de maman.

Nouvelle été, nouvelle tentative de gisquette. Sur la plage tout le monde a le même uniforme, et je ne sais pas par quelle circonstance, j'men trouve une chouette et je l'invite à sortir le soir même. L'avait l'air baba cool, tout bien, jupe de hippies avec des bitoniots qui pendouillent, en tissu léger mauve et un 75a généreux. A 20 heures le rendez vous est fixé pour se jeter 5 litres de diabolo grenadine. Mais j'oubliais que j'avais toujours dix ans de retard entre la musique que j'écoutais et ce qui se diffusait, alors quand je découvrais Genesis, Pink Floyd, bin les autres écoutaient du disco ! Miséricorde. Encore une fois, la petite Janis Joplin arrive, mais métamorphosée en Véronique et Davina, j'ai dû traverser la ville avec ça ! Un néon, j'avais attrapé une enseigne de club d'aérobic qui pointait vers moi : « sucker » comme dans un Tex Avery. Habillée pour mettre le feu sur tous les dance floors des campings environnants, sauf que comme on était mineurs fallait être rentrés avant que les boites ouvrent. Une chance encore. Si vous avez déjà vu un sac de ciment tomber d'un toit, c'est à peu près le seul pas de danse que je connaisse, donc ces lieux de frénésie ne me parlent pas. J'ai essayé pourtant de danser au milieu des autres, le ridicule ne m'a pas tué, ouf. Après m'avoir fait peur les filles me faisaient honte. Passer de Clint Eastwood à Rachel Welch s'avérait plus complexe que mon adolescence me le faisait remarquer ! Am I on a highway straight to hell ?

La musique c'était quoi ? Catholic giiiiiiirls. Dans les juke box il y avait du Zappa, du reggae blanc qui chante Roxanne. Des histoires de prostituées, de blondes catholiques décadentes qui font des concours de t-shirts mouillés vus par Zappa. C'était un peu le "Dans ma Benz" des années 70, en fait . No sex, No drugs, but only rock'n Roll. Cette insouciance ambiante même si le choc pétrolier de 74 annonçait le début d'un nouveau spectacle, qui nous emmène à aujourd'hui, a laissé dans les esprits une naïveté de flower power d'une bêtise maintenant insondable. Pire encore pour ceux qui ont dix ou quinze piges de plus que moi.

Tout ce bazar électrique, télévisuel de consommation et de pubs, mélangés aux psychotropes « Moi je vais en manger tellement que je serai grand comme un géant » fera de nous (car je ne suis pas seul) des retraités, une horde de pignoufs et de traines patins dont la jeunesse, somme toute plus terre à terre et décomplexée que maintenant, se trouvera avec compassion dans l'obligation de payer les retraites. Pépé a fumé des spliffs toute sa vie et maintenant le jeune honnête travailleur élevé à la raison du corporate et du marketing doit financer l'herbe des vieux bikers ? Houlààààà. Pépé est toujours enfermé dans sa chambre à écouter Métallica et à maudire le blaireau qui se lève pour aller trimer. Après avoir été les jeunes cons de 68, voici les vieux cons de 68 et leur descendance. Joey Starr est vieillissant aussi et reprendra "Pose ton gun" dans les maisons de retraite pour les vieux rebelles ! Ma maison de retraite va craquer cousin, ils vont cramer les déambulateurs. Laisse pas traîner ton fils si tu n'veux pas qu'il glisse ?

Au fait, moi c'est Melizo !

On pourrait être chez Moravia, on pourrait être n’importe où dans le monde, au Japon, à Rome, dans un pays d’Afrique, à Montmartre ou à Montparnasse, ça ne change rien. On pourrait être en 1917 ou maintenant, aujourd’hui, ça ne change rien. Qui a peint ? Ça ne change rien non plus. Une incandescence diluée à la térébenthine, une ligne japonaise. Ce peintre pourrait être Africain, ce modèle Egyptien, il n’y a non plus, ni lieu, ni temps et il y a un corps lascif. Pas de mains qui cachent, qui montrent, et le regard est loin fixé à l’infini. C’est nous qui sommes gênés finalement, on nous jette en pleine lumière tout le rayonnement de ce corps. On ne voit plus, on sent mille parfums. Un instantané, pas de souffre libidineux, en s’approchant du regard, on s’aperçoit qu’il est presque effrayant et de l’incandescence, nous passons au regard dilué, vide et à un corps qui se tord, qui s’allonge, qui s’étire, comme quelque chose qui s’échappe, comme un courant d’air froid, on retourne sans cesse sur ce regard, on se pose mille questions finalement. Est-elle bien vivante ou non ? On pourrait être devant une pose académique, et puis non, il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.  Et puis nous ne sommes plus en 1917, on ne s’attarde plus sur un nu. Que faudrait-il pour interdire un vernissage comme au début du 20ème et saisir des toiles ? Peut être prendre le temps de peindre non plus le « lascif » mais « l’inerte » et peindre enfin la mort elle-même !

Ce tableau redeviendrait le plus scandaleux, on interdirait l’exposition et l’artiste redeviendrait la légende qu’il devrait être, torturé et bon pour l’asile… hmmmm c’est bon ça !  Le trait n’est pas repris et laisse ce coté instantané.  J’en ai encore une bien violente, si vous voulez.  Modi et Jeanne, on sait comment «ça» a fini. Lui est mort à l’hôpital de la Charité qui se foutait bien de lui d’ailleurs, et Jeanne s’est défenestrée le lendemain… Alors regardons encore le tableau, cet amour parfait que Modi et Jeanne vivent, cet amour va les détruire tout deux. N’y a-t-il pas une prémonition à vider le regard du modèle et à le porter dans le vide de l’éternel et de l’infini ? L’amour parfait est dangereusement mortel ! Pour retrouver mon ton naturel et grivois, ce n’est pas une ode pour dame seule qui se touche la mounette le soir sous la couette, ce n’est pas de solitude dont on parle, mais de néo-romantisme sur fond de maniérisme, d’art primitif et impressionniste.

Là je ne plaisante plus, autant je sais faire le guignol dans mes notes que là, quand c’est sérieux, c’est sérieux. Modi s’est d'abord cru sculpteur, s'est mis à peindre. Picasso et quelques autres lui ont dit : « Ecoute vieux, on veut bien te filer un coup de main, mais ta peinture ne vaut pas un clou. » La critique et les institutions ont fini de lui faire barrage, et maintenant le populo s’accapare « Modi. » Ce n’est pas un révolutionnaire, c’est un peintre populaire, et pour devenir populaire, « Modi » a trouvé ses visions non pas en achetant de l’art au marché du coin, mais allant chercher ses propres visions dans les bouges parisiens, mais pas dans le malheur des gens, Modi n’est pas un voyeur de la misère ou un voyeur pervers de l’intimité de ses maîtresses. « Modi » traîne, rencontre, peint, en trois heures. On pourrait essayer de décoder encore et encore pour se rassurer. La peinture est là, c’est tout ! Des madones au long cou, aux canons idéalisés, Modi détient sa vérité et sans compter sur l’aide de l’Académie, il peint sa vérité.

Alors ? Ça vous a plu ? Ha non là, j’ai tout donné, attendez je ne suis pas un expert, je fais avec ce que j’ai, c’est pas bezef comme on dit par chez nous. Franchement, ma version je la trouve trop forte, quand je me relis là, pour voir si j’ai pas fait plein de les fautes, comme c’est beau ce que je dis. Il y a des passages tellement émouvants que je me dis, non c’est pas moi, c’est pas possible… Attendez un mec sans culture, avec rien de rien, pas une fac, pas un prix d’art ou je ne sais quoi, sortir ça ? Je ne sais même pas où je vais chercher ça, pour vous dire ça me fait peur des fois, surtout quand je vous ai bien fait flipper avec le « ouf » qui peint les morts, alors j’ai vu vous étiez blêmes, remarquez il y a des moments je me dis que ça tourne pas bien rond non plus dans ma caboche.

On va se détendre un peu maintenant. Il y a un pote d’une copine à Miss Marple qui bossait sur un dessin animé qui devait passer sur la UNE, la chaine de Télé, ha bin là c’est sûr qu’on est détendu des neurones d’un coup. Donc, ce pote bossait sur le projet Boule et Bill, hé bin le comité de censure a dit : « Ha non vous êtes dingue ou quoi on voit le trait des nichons de la mère et Boule on lui voit le nombril… Vous êtes dingues ou quoi ?» Alors, qu’on crame des caisses, qu’on autopsie des cadavres pendant qu'on est à table, ok ! Mais  pas le nombril de Boule, malheureux que vous êtes. Ils veulent nous faire croire que chez Tf1 ils font de l’animation pastorale ou quoi ? Quoiqu’ils en sont bien capables ces cons là, enfin. Alors la censure, j’ai pas tout compris. C’est comme ils veulent. Liberté ? Moui bien sûr ! Libéral, oui plus, oui ! Beaucoup plus, trop même à mon goût (Entre nous. Il parait que les gens la regardent de moins en moins la télé, hé bin c'est pas plus mal, parce que quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend....  Hé bin, on est bien content de penser ce qu'on pense)

Je reviens sur  mon commentaire de la toile à Modi. Où est ce que je vais chercher tout ça ? Tiens amenez-moi un paquet de biscottes ou un sac de plâtre je suis sûr que je vous trouve des trucs de dingue.  Attendez j’essaye pour voir… heu biscotte ou plâtre ? Heuuu la biscotte allez zou. Je fais pareil qu’avec le tableau de l’autre tsointsoin,  je mets la photo dans le coin en haut de l’écran sauf que là ce sera trois biscottes.

Houlà, po facile. Mais comme il est une heure du mat’ je finirai demain mon nanalyse de la biscotte, paske là j’irais bien faire dormir mes neuneuils, c’est crevant la culture. Moi ça m’a vidé. Allez, à demain. Pour vous ça fait à tout de suite, mais en fait il se sera passé au bas mot 24 heures, dingue non ?

4 jours plus tard…

En fait j’avais des trucs à faire, alors bon, j’ai pas fini dans la foulée, et le paquet de biscottes je me le suis bouffé, et puis HO ! j’ai fait plein d’autres trucs depuis, dont une séance d’enregistrement mémorable, qui méritera son petit article en temps et en heure. Je ferai comme dans "Bel Ami", je changerai les noms, paske ça vaut son pesant de roudoudous… Sinon ça va, ça va, toujours dans la culture et la musique, et tout. Voilà, voilà, tout vieux, quoi, rien de neuf. J’vais m’faire un p’tit film tiens, ho ouais, un truc bien tarte, ça va me faire du bien. Pas Arte ? Ho non hé, ca va 5 minutes, vous croyez quoi ? Parce qu’on est dans la culture et tout on n’a pas droit à nos séries télé, nos films bien nanards et tout ? Vous rigolez ou quoi ? Tiens, l’article je le finirai demain, allez zou, un film. A demain je reviens….

2 jours encore plus tard.

Bon écoutez, celui-là j’arrive pas à le finir. Donc c’est pas la peine que je me fasse des crampes, je le finis pas, un point c’est tout.  Article  suivant !