Tiens, une fois n’étant pas coutume, je vais pour exception confirmant ma règle, citer notre aliboron local : Brazon,  pour amener de l’eau à mon moulin. Dans un intitulé « la parole aux lecteurs », nous lisons avec humour (enfin, me direz-vous), la lettre d’un putéolien,  Bertand Thouvenin,  qui essaye de faire le tri sélectif des infos  de  la page 3 du « Puteaux Infos » quant aux bons gestes écologiques. Amusante, effectivement cette « complainte  du progrès » et qui remarque une certaine confusion dans la communication écolo de la ville.

Tiens, tiens : une confusion. Ca me rappelle quelque chose ! Moi aussi je m’étonne, à ma façon, des gestes écologiques de madame la présidente de L’Epad, député maire de Puteaux, Joëlle Ceccaldi- Raynaud.

Ha évidemment je n’ai pas l’humour acidulé de M. thouvenin.  Je publie avec plus d’acidité, un titre rigolard : « Jowelle ma maire ». Non content de mon titre, pour illustrer à mon tour cette confusion de mon esprit, je ne peux m’empêcher de fusionner une représentation de Noël Mamère, le député maire de Bègles. Jowelle en devient verte, mais de rage.

C'est hélas sans compter le « pretium doloris » exercé sur notre députée maire. Mais jusque là mon petit montage n’empêche pas la sphère politique de tourner en rond. En effet, depuis ce montage photographique, Jowelle  est  devenue présidente de l’Epad, et Noël Mamère, lui, m’appelle "cher ami". Je n’irai pas jusqu’à dire que tous ces succès sont de mon ressort, quand même.

Loin donc de griffer l’image d’untel, la création de cette nouvelle image publiée sur mon blog, est affaire de sens de l’humour.  Celui qui sied à Madâme, publiée sur le site de la Aliboron' academy et celui qui ne lui sied pas. Pour exemple : l’herbergeur de  mon sale site d’opposant du bolchoï. Celui qui non seulement ne sied pas n'est pas tenu quitte d’une mauvaise blague, digne d’un graffiti ornant des toilettes publiques, mais serait l'objet d'une réparation.

Comment puis-je juger et doser mon sens de l’humour puisque sur deux députés maire, 50% me donne(nt) raison, et ne se sent(ent) point blessés en leur Ford intérieur, HA ! Comment alors déterminer, non pas la limite de la liberté d’expression, mais la limite de l’humour et la pression sur son image, si de plus elle n’entrave pas  la carrière dudit blessé ?

Les propos de M. Thouvenin sont-ils moins moqueurs que les miens ?  Une histoire de sensibilité. Pour ma part et sincèrement, je pense que les propos tenus par cet auteur local sont aussi sarcastiques que les miens. Juste la forme change. Je pourrais en être rouge, de jalousie, ou de honte !

Alors, encore une autre question. La caricature va aussi plus loin. Qu’entend donc faire madame ma maire à vouloir réaliser presque subitement des économies à tous crins ? En réalise-t-elle vraiment, d’ailleurs ? On pourrait se dire que c’est rapport au maintien d’un certain niveau de service public. Non, puisque s'annonce une vague de fin de contrats, et assez importante.  La notion de service public est prise à Puteaux très à légère, il suffit de voir l’article sur l’aménagement du bureau de poste principal. Faisons des économies, oui certes, certes mais pour mieux employer cet argent à quoi ? Pour maintenir quoi ? Le fonctionnement ?

Voilà donc le sujet de ma moquerie. Je crois bien que l’effet de la courbe de Gauss retombe cette fois ci du coté de l’alternance et  fabriquera le mécontentement qui tendra au renouvellement municipal dans quelques années.

Ha, on se rapproche...

Aménagement du territoire : les impôts de ma yourte

Le facteur Jowelle (Présidente de l'EPAD)

Pour la Noël… Je ne parle pas d’un coming-out du député maire de Bègles, ni de « LA » saint  Noël mais de « LES » fêtes de Noël et donc pas de la fête à Noël. Dit-on d’ailleurs : les crottes à nez ? Une petite erreur linguistique peut vous coûter cher, et j’n’oublie jamais mon rôle et mon rang comme me disait ma mère lorsque j’étais encore enfant de Puteaux, où plutôt à Puteaux. Le  député maire de Bègles qui m’appelle épistolairement désormais : cher ami,  a pourtant peut être un point commun avec Jowelle, malgré les dires de son avocat à mon hébergeur. Tous deux aiment l’aménagement du territoire, pourtant un des deux aimerait le faire comme un mongol. 

Ici, exit le Prince Jean, voici  Princesse Jowelle donc, qui est candidate à l’Etablissement Public des Affidés de Droite (EPAD) alors qu’au même moment  Partick Jarry, le maire de Nanterre est candidat mais à l’Etablissement Public de l’Aménagement de La Défense (EPAD). Est-ce Jowelle qui dirigerait la Défense comme une mongole ? Non, bien sûr. Jowelle s’en prend au projet de Nouvel, non loin de la tour Nobel au pont de Neuilly. Ce qui n'a donc rien à voir avec Noël, qui défend l’habitat choisi et aménage son territoire comme un vrai mongol, lui. Hé oui, Noël veut marier les tentes et la république. Et après, c’est moi que l’on accuse d’être un rigolo ? 

Et pour finir j’apprends et je lis dans le Puteaux Infos de Noël, que ma maire, page 22 du N°222 (suivez, parce que même moi je mélange tout, à la fin) que lors de l’inauguration du CNIT 51 ans après sa construction, notre maire nous en apprend sur le savoir-faire des maçons et que le CNIT est « une voûte en béton triangulaire qui repose sur trois points et qui peut abriter toute la place de la cascade », un propos bien franc. L’employé volontaire commis d’office pour écrire ce discours n’a pas  dû, encore une fois, avoir trop de temps pour obéir. Donc, excusons cet(te) employé(e) ou peut-être ce(te) jeune élève d’une classe de primaire pour sa rédaction en urgence. Peut être un bon élément repéré le 10 Novembre durant la dictée de Jowelle, maire rimée. Enfin laissons cela, mon imagination a tendance ces jours-ci à se loger n'importe où. 3 points de plus en tous cas pour ce discours, qui agrandit son camembert d'une présidence.

Et tout en continuant à feuilleter le Puteaux infos n°222 depuis mon cabinet de réflexion que je rejoins tous les matins. Oui, je travaille le matin pour le « CCCP » (Le Club du Café, de la Clope et du Popo) un cabinet de réflexion et de curiosités. Un endroit intime où transitent toutes mes idées politiques.

Je m’arrête page 12. « Le réaménagement du bureau de poste principal ». Petit article gentillet qui nous montre la poste comme une charmante petite boutique agrémentant notre vie locale.  Un commerce de proximité loin du brouhaha et du chahut des polémiques nationales bolchéviques. Pas un mot bien entendu sur la mission de ce service public merveilleusement complexe, du maillage républicain de la présence de l’état partout en France. De la mission des facteurs, héros nationaux. Aucun discours politique. Jean François Probst a raison : le sarkozysme, c’est le niquisme !  500 ans d’histoire et de culture politique que l’on ignore, les yeux rivés vers l’EPAD.

L’EPAAAAD L'EPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD. HO OUIIIIIIII PRENDS MOI !

On aura donc volé pendant tant d’années les bénéfices de la poste pour le ministère des finances. On aurait pu lui trouver une autonomie et préserver ce symbole d’un état régalien ou jacobin, puisque c’est la Droite. Que nenni : point d’identité nationale ni de patrimoine en cet endroit.

Page 59, les questions sur le rhume qui fait du foin : Le machin est nain.

Question ? Heu, si qu'on n’est pas de Puteaux mais qu'on travaille à Puteaux on peut quand même se faire inoculer le vaccin ?

Réponse : NON ! Va mourir à Nanterre.

Voilà comment en une seule phrase on mesure ce qu’est l’immigration choisie, l’identité nationale et tout.

NO, we can’t (dixit : Abracadabarrack O’ Pamoi)

Ha ça, pour sûr, je suis vacciné. Bon allez, bonnes fêtes, Nowel, Bonnes fêtes, Jowelle.

Qui sait ?

HUMOUR

Les Dix Commandements du parfait citoyen

Le gouvernement britannique propose d’instaurer un système de bonus-malus pour évaluer les candidats à la naturalisation. Un projet qui fait bondir Shazia Mirza, humoriste et chroniqueuse.

Le Royaume-Uni est en train de se transformer en un vaste jeu télévisé. Bienvenue à “Qui veut gagner des millions de passeports ?” ! Accumulez le plus de points possible et tentez votre chance pour décrocher le gros lot : un passeport britannique. Votre animateur ? Le ministre de l’Immigration Phil Woolas qui, le 2 août, a levé le voile sur son système de points pour une “naturalisation méritée”.

Afin de devenir citoyen britannique de façon permanente, vous devrez gagner des points, et – attention, prenez note – des points vous seront retirés en cas de mauvais comportement. On se croirait à l’école privée. En vertu du système de Phil Woolas, lenouveaux immigrés ayant un comportement marqué par “un mépris actif pour les valeurs du Royaume-Uni” devraient être bien en peine d’obtenir un passeport britannique. Il sera à tout le moins très imprudent, lorsqu’on est candidat à la naturalisation, d’envisager de participer à une manifestation ou de se faire repérer dans un défilé pour le retour de nos soldats. Il sera bien plus avisé de se mettre en quatre pour contribuer à la “vie démocratique dans le pays” – à l’instar d’ailleurs de tout “bon citoyen britannique”digne de ce nom.

Reste qu’il y a un os dans la quête du bon citoyen britannique : la notion de “britannique”. Je suis parfaitement britannique. J’adore le sport et soutiens la Grande-Bretagne en tout. J’ai une amie qui, elle aussi, se dit britannique : elle porte le hidjab et un string aux couleurs de l’Union Jack. Si ça ce n’est pas de l’intégration… Notre ministre de l’Immigration serait aussi bien embarrassé s’il lui fallait définir le British way of life dont il fait la réclame. Pour certains, cela consiste à se soûler tous les vendredis soirs, à rouler au milieu des routes à quatre voies en chantant “I will survive”. Mais aussi à sauter dans un taxi conduit par un homme appelé Muhammad, à s’arrêter pour acheter des clopes dans une boutique ouverte vingt-quatre heures sur vingt-quatre que tient un homme appelé Mehmet avant de rentrer chez soi, sous un toit installé par un homme du nom de Tomasz. Voilà une vie des plus typiquement britanniques. Inutile de chercher bien loin pour découvrir, en vérité, le comportement que le gouvernement rêve de voir adopté par tous ses citoyens, nouveaux ou non.

Ne vous plaignez pas. Ne remettez pas en cause l’autorité. Ne contestez pas. Il faudrait récrire les Dix Commandements pour aider les nouveaux arrivants mais aussi les écoliers. Le plus important étant celui-ci : tu honoreras ta mère et ton père et ton ministre de l’Intérieur. Tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, sauf si elle est parlementaire. Tu ne voleras point, à moins d’avoir une enveloppe pour frais de mandat parlementaire. Et tu ne tueras point, à moins de travailler pour la police du Grand Londres. Et pour ces âmes pleines d’espoir qui font la queue devant les bureaux de délivrance des passeports : tu n’ergoteras point sur la liberté d’expression. Tu présenteras ta demande et garderas le silence jusqu’à délivrance pleine et entière du passeport. Une fois le passeport en poche, cependant, ne te prive pas de faire acte d’assimilation : en bon Britannique, arrose l’événement avec une dizaine de pintes à une livre et un bon vomi de fin de soirée sur le trottoir.

Shazia Mirza

Pour la manager de moins de ciquante ans

***

On se sert d’internet comme d’une télévision, une sorte d’immense minitel 2.0 comme dit Benjamin Bayart. Ce n’est pas faux. On a son petit blog et, moi le premier, on repique de-ci delà,  du média, du matériel à justifier nos lumineuses réflexions, et on ajoute des vidéos sur nos weblogs pour y prouver toute la vérité de ce que l’on avance. En s’appropriant la diffusion d’images, on pense acquérir un savoir ou le transmettre. Evidemment sur la quantité d’images à disposition on trouvera toujours de quoi plaidoyer et sauver le monde avec quelques clics. Y’a des clics qui se perdent !

Comme certains se passionnent pour le bricolage, la pêche à la ligne, le weblog transforme, proclame le blogueur de quartier en journaliste d’investigation, en reporter déployé sur une terre hostile, en historien visionnaire, ou ce que vous voulez être et que la vie ne vous a pas donné. Le diplôme finalement, ça ne sert plus à rien  :  Il ne reste qu’à farfouiller dans la malle aux trésors du grenier du net et le tour est joué. Comme lorsque l’on est gosse et qu’on se déguise. Le blog c’est aussi la panoplie du penseur en culottes courtes.

Il suffit de penser librement pour croire penser juste. Et en avant les histoires  dans tout son jus d’ignorance librement soutenu par la liberté d’expression..  Alors comment ça marche ?

En guise d’introduction et de matériel pédagogique trouvé dans malle aux trésors et déguisements car à mon tour je peux m’auto proclamer Philosophe : la classe. Je vous invite avant tout à regarder ce documentaire. Un programme de TV PRESS, une petite boite d’Issy les moulinaux. « Quand l’armée enquête ». Du contenu pour la télévision.

Je vous ai dégotté un programme, un documentaire sur les Ovnis. Un  trésor de syllogisme et de paralogisme. Comme ce documentaire ne parle pas de cités sensibles, de drogues, d’insécurité, de la jeunesse perdue sans ortograf, de violences policières  d’immigration, d’éducation, enfin n’est pas le relai de tout ce qu’est l’information politique, il est plus facile de voir à  travers cette émission comment on cultive une rumeur porteuse d’opinion.  C’est un vrai cas d’école. On remplacera par la suite les Ovnis par ce que vous voulez.

D’ailleurs je ne pourrais pas en une seule note vous faire toutes les démonstrations à partir de ce seul film. C’est pour cela que j’ouvre dès aujourd’hui une nouvelle catégorie d’articles : « La rumeur pour les nuls »

Les Ovnis ou les fièvres nationalistes, ce sont les mêmes pensées. C’est toute la science politique à la portée de notre crédulité. Et du crédule, de l’idiot utile en politique, il en faut. Il en faut en masse. Ce n’est pas à moi, communiste, que l’on va apprendre ça. Les ovnis, la burka, l’identité nationale, le mariage gris, les islamistes, les talibans  les palestiniens ou les petits gris : même combat.

De quel droit,  puis-je m’auto proclamer une référence en communication, en psychologie, en sémiologie sans aucun diplôme ? Français moyen, pas brillant, pas surdoué, pas de hautes études, pas extra lucide, aucune capacités intellectuelles particulières, rien de remarquable in fine.  Juste pile dans la moyenne et quand on a pile la moyenne, 10/20, on a son examen mais  on a  à moitié faux.  Donc il persiste, en étant « ordinaire »  ou « vulgaire », d’avoir instinctivement un risque sur deux de dire dise une connerie tout en étant «reçu» globalement… Il faut donc redoubler de vigilance !

Alors on risque de se perdre à ne plus faire confiance à toutes se autorités qui nous manipulent. Dans ce dédale d’images et de sons, il faut trier entre ce qui est « piège » ou pas ou pire encore, y’a-t-il finalement un grand piège, un complot mystique ? Les francs maçons ? Les juifs ?  Les laboratoires pharmaceutiques ?

Tout ça c’est cadeau…  En tant que français moyen je connais mieux que n’importe quelle éminence grise les dangers de la glissade intellectuelle, mais je me soigne et je partage mon bon savoir penser. Merci qui ? Mais d’abord, en bon élève et on regarde  comme un cancre !

Ovnis : quand l'armée enquête

1h24

(Sud Ouest.com)

Je rêve de faire un article sérieux, bien pensé, subtil, clairvoyant sur un thème brûlant de société. Je ne suis pas comme mon voisin blogueur Gérard « Lefuneste » Brazon, qui croit que la pensée libre, c’est la pensée juste. « Et hop ! » (cit : Laurent « Talon » Méliz). Penser librement ce n’est pas péter dans la toile et secouer le drapeau pour dire que ça fleure bon la France, c’est  heureusement un peu plus compliqué mais bon, le blogueur local a des crises de delirium tremens, c’est pas des lézards qui sortent de son  placard virtuel, comme dans le cercle rouge, non lui il est attaqué par des salafistes, des palestiniens et le Hezbollah. Enfin laissons notre aliboron à ses vaps et retournons aux miennes ! Je lui ai décerné un point godwin 2009, je lui ai fait tous les honneurs dûs  à son rang et fait toute la publicité nécessaire autour de mon réseau socialiste  pour  se  payer une bonne tranche de rigolade les jours où Christophe Vaneste, Brice Hortefeux, Nadine Morano et Valérie Pécresse  ne parlent pas !

Donc  en lisant le Journal Sud Ouest…. Oui je sais je suis bizarre, je ne lis pas le Parisien mais Sud Ouest, pensant que c’était le syndicat « Sud » des journlaistes de l’Ouest parisien… j’apprends que le curé de Bayonne vient d’interdire aux petites filles d’être enfant de chœurs. La maman, ancienne enfant de chœurs de 38 ans,  dénonce la discrimination sexiste du curé et est prête à porter le pet, enfin le différent pour causer le France, auprès de la Halde.

Alors comme j’aimerais être un brillant journaliste philosophe tout comme notre BHL local  Brazon Henri- Levy, j’aurais aimé inventer un truc sur les religions, la laïcité,  et tout le barouf, mais me voilà aux portes de mon ignorance…  Pour faire dans l’bistrot c’est simple, vous connaissez un bon blog maintenant ! Mais pour être subtil et pas dire de conneries…. Alors j’vais le faire avec mon style tout à moi, et j’vais vous imager tout ça. Imaginez que la France soit musulmane, c’est à dire sur l’échelle de Brazonchter, d’ici une petite quinzaine, et que l’on sente à nos frontières s’immiscer les chouans et leur curés tout en noir.

Tiens qu’à la place de Tarik Ramadan, vous ayez De Villiers !  Enfin vous inversez tout, le bazar.  Les palestiniens au diner du Crif, Dieudo ministre de la culture.  Caroline  Fourest , la zemmour de Ruquier et les femmes les nibards à l’air comme le dernière tentation de Mahomet.

Qu’on se dise que la décadence ce serait  de se foutre à poil, que les églises qui sonnent toutes les demis heures sont des insultes à l‘identité musulmane française. Voilà j’ai bien tout mélangé. Bin j’en arrive à la même conclusion quasiment… Les religieux quand on les laisse faire….

C’est d’ailleurs un peu pour ça qu’on leur a dit de dégager fissa fissa en 1905. Alors c’est pas pour qu’ils reviennent tous aujourd’hui par la fenêtre de la laïcité.  Alors Pour moi, la religion c’est comme le yoga… On se met dans une salle, y a un mec qui vous détend, on danse, on chante, on s’fait des potes, et vous retournez chez le cœur léger en laissant une petite pièce dan le tronc. Une boite de jour quoi ! Y a pas de rigolos barbus sur un petit nuage chez moi, à part le DJ  peut être. Tiens ça me fait penser à Fourest qui dit - accrochez vous ca va tanguer-  : « HO nnnnnon c’est joli les minarets à Paris, c’est un ptite touche  sympa, un chouette apport culturel quand même ». Mais quelle conne ! La vertu de la culture : Voila les relous et leur culture. Le « va te cultivez pauv’ con »,  Fourest c’est la culture comme vertu et comme religion.  La sainte inquisition culturelle incarnée par soeur Caroline. A bas la calotte ! Le centre Georges Pompidou c’est pas une cathédrale de plus !

Alors pour remédier au problème, vous trouverez ci après mon projet architectural religieux à faire marcher à coup de pompes dans le cul !  Je suis pas Mitterand moi. Je baisserai pas mon froc devant 1 million de manifestants  qui veulent de l’école avec du petit jésus dedans comme elle dit la De Sarnez. Qui c’est la plus balaise ? C’est tata de Sarnez. Vous nous cassez tous les rouflaquettes avec vos bondieuseries ancestrales. On a remplacé tous ce boxon politique religieux par de la bonne DEMOCRATIE et la LAÏCITE de Jean Jaurès s’il vous plait, de gauche comme moi. Dieu est amour et tolérance, vous avez le même dieu ? Alors vous nous ferez le plaisir bientôt, grâce à moi, de prier tous dans le même lieu et d’arrêter tous de chialer : "il m’a pris ma terre,On me l’avait promis" Et pour me faire des potes, moi, j’ai pas participé aux élections d’un certain peuple, voyez ? Alors, le programme est simple : Vendredi, Samedi et Dimanche et fêtes : tous à la même enseigne. On fêtera l’aïd national, Noël et le salon du prêt à porter, et vous allez me de faire l’amour sur terre, du vivre ensemble et tout le saint Frusquin. Oui ou merde ? Le curé de Bayonne comme les autres commencent vraiment à me gonfler sérieusement !

Des questions ? Antisémiiiiiiiiiiiite !

Priez citoyens !... Oui oui c'estun lieu de culte !