M. Frédéric  Michel Chevalier élu « Puteaux Ensemble » puis indépendant et  enfin ayant rejoint sa niche, l’UMP sa famille politique, me donne par le titre de sa note, le pendant direct avec Jowelle. Christophe est-il un « opposant de circonstance »? Oui, une circonstance naturellement démocratique. Mais que dire alors de l’arrivée de Jowelle à L’EPAD ? Tollé national contre le prince Jean, et c’est pourtant dans la foulée, dans l’indifférence populaire générale que dans un exercice de style népotique, L’umpiste Princesse  Joëlle Ceccaldi-Raynaud enfile les pantoufles de verre de l’EPAD. Chez UMP, on est indécrottable, le pays entier dit à ses élus : « On ne veut pas du fils de… » Dès qu’on a le dos tourné on y colle la fille de…. On aurait dû dire on ne veut ni de fils de, de fille de, on n’avait pourtant pas omis de dire : ON VEUT QUELQU’UN DE COMPETENT !

Que préfère-t-on enfin ? Entre un techno, pro du sujet et un(e) affidé, on préfère l’affidé… Imaginez l’EPAD présidé par un communiste, les mains encore pleines de sang guévariste et stalinien, 100 millions de morts vous contemplent du haut de la tour Signal ! L’anti-bolchévisme primaire de la droite conservatrice qui, ayant encore du mal à trouver le sommeil après la lecture du livre noir du communisme, ne peut imaginer que les frères maçons portent un coco stalinien et assassin : UN NAZI ROUGE !  Et de plus Jarry n’est pas maçon, enfin je ne pense pas, mais avec ces cocos là, il faut s’attendre à tout. La peur du rouge ne nous fera donc pas éviter le danger du bleu. Jowelle est donc bien une élue de circonstance. C’est le loup Jean Sarkozy déguisé en Maire-Grand. Tire la bobinette et la Ceccaldi cherra.

C’est en voyant Jowelle, ma maire, sur le canal : Public Sénat que les circonstances deviennent  encore plus aggravantes

En gros voilà ce que dit Jowelle : « j’ai connu les friches et les fêtes foraines… J’ai assisté à un combat de boxe organisé par Alain Delon et qui a vu la victoire de Monzon sur Napoles ». La journaliste anime par un "oui" un peu interloqué, pas habituée à cette catalogomania que Jowelle a l’habitude de nous servir à toutes les sauces ici-bas. On liste, à défaut de présenter un programme politique ! Pas con, pendant qu’on répète un par cœur façon bonne élève de Jules Ferry, on ne parle pas du fond.. Un petit clin d’œil pour mes amis pédagogistes.

Voilà donc le résumé des compétences : le droit du sol, j’y étais avant vous autres ! La liste continue. Le nombre de maires qui travaillent ensemble, les 150 000 salariés, 1500 entreprises, 600 000 mètres carrés de logements, 200 000 mètres carrés de commerces, 20 000 habitants, 11 hectares d’espaces verts dont un vignoble… Mettre de l’humain dans ses projets !?! Haaaaaaa  enfin, approche de la politique…

Et non… Première action ? Habiter la défense, et se distraire. Ca ne vous rappelle rien, chers putéoliens ? Se distraire ?  Encore ?  Bon, on sait qui va se taper le boulot : tous les autres… Et Jarry, maire de Nanterre en vice président.

Jowelle sera la présidente du plan de relance de la distraction.

Quant aux réels problèmes de transport, Jowelle ne s’avance pas trop sur les projets de la région. Elle préfère en rester à ce qu’elle connait le mieux : les loisirs.  « L’Epad en neige », « L’Epad en plage » ou encore les illuminations de l’Epad, les grilles de l’Epad, et les pots de fleurs de l’Epad . Par contre pour se passer les nerfs sur le personnel, ce sera plus compliqué qu’à la maison. Vaut mieux qu’elle en reste aux décisions collégiales comme elle dit si bien. Sinon elle fera tintin pour L’Epadsa, si un autre intérim se présente. Elle aimera certainement se distraire à rêver faire un tour de grand huit, encore un signe fraternel de 32 milliards d’euros qu’elle défendra au détriment de quelques wagons de RER et d’aménagements ferroviaires des plus urgents, au budget moins brillant, si c’est au programme.

Son action locale répond à une mythologie mélangeant un peu de Marie-Antoinette, « Madame déficit », pour sa déco versaillaise du Grand Puteaux, et un peu de Chantal Goya, comme l’appelleraient ses amis du conseil général. Bref, va falloir se sortir les doigts des pots !

Le parvis de La Défense : Tout le budget y est passé.

Et on attend le lipdub.

Lors de la soirée de présentation du LIPBUB chez UMP, Gilbert Montagné qui y était invité se sent pousser des ailes. Après la rencontre charismatique avec Nicolas et François, quelques verres de trop et Gilbert décide de prendre le volant comme dans le clip… Un bon plan de relance, ça : à l'aveugle, dans le mur.

Ceci est un conseil des cons de gauche

Le lipbubourré

(fest : Gilbert Montagné)

Donc, tout en essayant de nous conformer à tous les dangers de l’islam, le prédicateur Brazon nous annonce qu’une horde ethnique sympathisante d’un certain Adolf H.,  telle un nuage de sauterelles barbues, est prête à envahir la Suisse, la France et enfin le monde comme en d’autres temps obscurs la troupe légère de la Wechmacht a envahi la Pologne. Peut être moins rapide et gênée aux chevilles par les djebbahs qui les ralentissent, la bataille d'Al Gérard continue et prend même des allures culturelles.

Par contre je reviens là où l’on parle de moi à mots couverts. Moi, critiqueur habituel de l’action culturelle locale, non, je ne suis pas allé voir Sœur Marie Keyrouz  « on stage ». Par contre lui, il y était, tu penses Hortense ! Il serait allé à la rencontre du plus grand  muezzin français, j’y aurais certainement vu un signe d’ouverture laïque, ou qu’on aurait enfin trouvé le médicament contre cette phobie qui l'atteint, une molécule planquée dans les frigos de Roselyne. J'y vois plutôt un effort à l’approche de Noël pour montrer que c'est un enfant sage. Mais je dirais que le père Noël est peut être un Weichnachtsmann de l’ex RDA ou le Dieu Odin, en vilain relativiste gaucho-caca que je suis. Bin oui, moi je ne suis pas de la gauche caviar mais de la gauche caca !

Nicolas de Myre, (Papa Nowel) devenu Saint Nicolas par promotion canonique, habitait la Turquie et aurait fait des miracles. Si si ! Il aurait ressuscité des enfants. Pas comme le Ernesto de Cuba, lui au moins ! La mythologie s’empare de cette fiction, et nous l’importe façon « mérite » des enfants sages. Par contre, ceux qui auront agité le drapeau algérien durant l’année fêteront Santa Close au commissariat le plus proche…

Bref, puisque je suis un critiqueur assidu de l’action culturelle du "Grand Puteaux", il faut que je tienne mon rang. Sœur Marie Keyrouz est une femme voilée. Je suis désolé, mais nous ne pouvons plus supporter sur notre territoire et dans les lieux publics ce prosélytisme et cet appel quotidien à la guerre sainte sous-jacent.  « Passion et résurrection » pour aller récupérer Jérusalem ? Voilà ce que chante en vérité Sœur Marie Keyrouz. Que font les associations, que dit BHL et Flic’hainecrotte ? Encore une manœuvre de l’infâme Dieudonné M’bala M’bala . Ne serait-ce pas son technicien son, Jacky, qui se serait grimé à la hâte et aurait revêtu un sac à charbon et se pavane avec un fichu à dessein de se moquer du canon français ?

Sœur Marie Keyrouz est soumise et s’est mariée avec un mec qui ne rentre pas à la maison le soir. Que disent les féministes ? Il faut qu’elle aille au boulot, qu’elle affirme sa sexualité, montre que son corps lui appartient et aille faire du monokini sur la côte basque !  Ca c’est laïc çà, ça c’est moderne : montrer ses nichons et son cul sur un lieu public !  Mon cul martyrisé, mon cul humilié, maiiis mon cul  libéré disait le Général de la gaule.

Que dis-je ? Hérétique et communiste à la fois ! Je suis une bête, je n’ai pas d’âme, et heureusement  que les mœurs ont évolué, sinon la sainte inquisition locale et municipale du CESL m’aurait passé et à la question et les brodequins. Tiens tu verras, s’ils m’auraient pas mis au bûcher, fusillé, écartelé ou je ne sais quoi. L’hymne à la Vierge que chante Marie, ha c’est p’têt joli et tout ce que vous voulez, mais moi la musique sacrée c’est un peu comme la musique militaire quoi, enfin ça fait un peu chant de supporters.

Mariiiie est magique…

Tiens, je croise ce matin ma voisine, Algérienne, qui me dit du haut de ses 80 ans… « Les Français c’est tous des cons…  Excuse-moi de te dire ça, mais Sarko… » Et elle met son doigt sur sa tempe et visse et dévisse pour montrer que notre président est tsointsoin.. « Moi j’aime la France, mais on parle mal des Algériens… » qu’elle me rajoute.  Et voilà, du coup moi je vais demander asile au pays Basque. Ha non ! Français comme ça, elle a raison ma voisine, ils nous font honte. J’en profite pour lui dire de pas s’inquiéter, que nous les Français, on se connait et que les Algériens, les Tunisiens, les Espagnols, les Portugais, les Bretons, les Basques, on vit ensemble. Les Algériens ont vécu toutes les humiliations et aujourd’hui on leur rappelle qu’ils ne seraient pas complètement  français. Sans parler des Indochinois dont on vient de se rappeler la présence en Camargue depuis les années 40. Un peu tard ils sont presque tous cannés, mais bon.

Hoooooooo attendez encore une et celle là elle est de taille, j‘ai une anecdote incroyable qu’un putéolien m’a confiée en privé, depuis nous sommes fâchés à vie… Il me vomit ceci : « Tu sais pourquoi les noirs sentent mauvais ? Parce que leur cuisine pue, alors ils la mangent et après ils puent quand ils suent». Je ne l’invente pas, ce n’est pas une histoire qu’on ma racontée, c’est du vécu. Je vous passe le trop de bougnoules et de bicots en France et toute la dialectique qui va avec. Je vous jure que c’est vrai. Je ne donne pas son nom parce que… Mais voilà que ces idées traînent encore.

Faites-moi passer vos mails fleuris, je les transmettrai à l’auteur de ces pensées progressistes.

Ongi ettori !

Tiens, une fois n’étant pas coutume, je vais pour exception confirmant ma règle, citer notre aliboron local : Brazon,  pour amener de l’eau à mon moulin. Dans un intitulé « la parole aux lecteurs », nous lisons avec humour (enfin, me direz-vous), la lettre d’un putéolien,  Bertand Thouvenin,  qui essaye de faire le tri sélectif des infos  de  la page 3 du « Puteaux Infos » quant aux bons gestes écologiques. Amusante, effectivement cette « complainte  du progrès » et qui remarque une certaine confusion dans la communication écolo de la ville.

Tiens, tiens : une confusion. Ca me rappelle quelque chose ! Moi aussi je m’étonne, à ma façon, des gestes écologiques de madame la présidente de L’Epad, député maire de Puteaux, Joëlle Ceccaldi- Raynaud.

Ha évidemment je n’ai pas l’humour acidulé de M. thouvenin.  Je publie avec plus d’acidité, un titre rigolard : « Jowelle ma maire ». Non content de mon titre, pour illustrer à mon tour cette confusion de mon esprit, je ne peux m’empêcher de fusionner une représentation de Noël Mamère, le député maire de Bègles. Jowelle en devient verte, mais de rage.

C'est hélas sans compter le « pretium doloris » exercé sur notre députée maire. Mais jusque là mon petit montage n’empêche pas la sphère politique de tourner en rond. En effet, depuis ce montage photographique, Jowelle  est  devenue présidente de l’Epad, et Noël Mamère, lui, m’appelle "cher ami". Je n’irai pas jusqu’à dire que tous ces succès sont de mon ressort, quand même.

Loin donc de griffer l’image d’untel, la création de cette nouvelle image publiée sur mon blog, est affaire de sens de l’humour.  Celui qui sied à Madâme, publiée sur le site de la Aliboron' academy et celui qui ne lui sied pas. Pour exemple : l’herbergeur de  mon sale site d’opposant du bolchoï. Celui qui non seulement ne sied pas n'est pas tenu quitte d’une mauvaise blague, digne d’un graffiti ornant des toilettes publiques, mais serait l'objet d'une réparation.

Comment puis-je juger et doser mon sens de l’humour puisque sur deux députés maire, 50% me donne(nt) raison, et ne se sent(ent) point blessés en leur Ford intérieur, HA ! Comment alors déterminer, non pas la limite de la liberté d’expression, mais la limite de l’humour et la pression sur son image, si de plus elle n’entrave pas  la carrière dudit blessé ?

Les propos de M. Thouvenin sont-ils moins moqueurs que les miens ?  Une histoire de sensibilité. Pour ma part et sincèrement, je pense que les propos tenus par cet auteur local sont aussi sarcastiques que les miens. Juste la forme change. Je pourrais en être rouge, de jalousie, ou de honte !

Alors, encore une autre question. La caricature va aussi plus loin. Qu’entend donc faire madame ma maire à vouloir réaliser presque subitement des économies à tous crins ? En réalise-t-elle vraiment, d’ailleurs ? On pourrait se dire que c’est rapport au maintien d’un certain niveau de service public. Non, puisque s'annonce une vague de fin de contrats, et assez importante.  La notion de service public est prise à Puteaux très à légère, il suffit de voir l’article sur l’aménagement du bureau de poste principal. Faisons des économies, oui certes, certes mais pour mieux employer cet argent à quoi ? Pour maintenir quoi ? Le fonctionnement ?

Voilà donc le sujet de ma moquerie. Je crois bien que l’effet de la courbe de Gauss retombe cette fois ci du coté de l’alternance et  fabriquera le mécontentement qui tendra au renouvellement municipal dans quelques années.

Ha, on se rapproche...

Aménagement du territoire : les impôts de ma yourte

Le facteur Jowelle (Présidente de l'EPAD)

Pour la Noël… Je ne parle pas d’un coming-out du député maire de Bègles, ni de « LA » saint  Noël mais de « LES » fêtes de Noël et donc pas de la fête à Noël. Dit-on d’ailleurs : les crottes à nez ? Une petite erreur linguistique peut vous coûter cher, et j’n’oublie jamais mon rôle et mon rang comme me disait ma mère lorsque j’étais encore enfant de Puteaux, où plutôt à Puteaux. Le  député maire de Bègles qui m’appelle épistolairement désormais : cher ami,  a pourtant peut être un point commun avec Jowelle, malgré les dires de son avocat à mon hébergeur. Tous deux aiment l’aménagement du territoire, pourtant un des deux aimerait le faire comme un mongol. 

Ici, exit le Prince Jean, voici  Princesse Jowelle donc, qui est candidate à l’Etablissement Public des Affidés de Droite (EPAD) alors qu’au même moment  Partick Jarry, le maire de Nanterre est candidat mais à l’Etablissement Public de l’Aménagement de La Défense (EPAD). Est-ce Jowelle qui dirigerait la Défense comme une mongole ? Non, bien sûr. Jowelle s’en prend au projet de Nouvel, non loin de la tour Nobel au pont de Neuilly. Ce qui n'a donc rien à voir avec Noël, qui défend l’habitat choisi et aménage son territoire comme un vrai mongol, lui. Hé oui, Noël veut marier les tentes et la république. Et après, c’est moi que l’on accuse d’être un rigolo ? 

Et pour finir j’apprends et je lis dans le Puteaux Infos de Noël, que ma maire, page 22 du N°222 (suivez, parce que même moi je mélange tout, à la fin) que lors de l’inauguration du CNIT 51 ans après sa construction, notre maire nous en apprend sur le savoir-faire des maçons et que le CNIT est « une voûte en béton triangulaire qui repose sur trois points et qui peut abriter toute la place de la cascade », un propos bien franc. L’employé volontaire commis d’office pour écrire ce discours n’a pas  dû, encore une fois, avoir trop de temps pour obéir. Donc, excusons cet(te) employé(e) ou peut-être ce(te) jeune élève d’une classe de primaire pour sa rédaction en urgence. Peut être un bon élément repéré le 10 Novembre durant la dictée de Jowelle, maire rimée. Enfin laissons cela, mon imagination a tendance ces jours-ci à se loger n'importe où. 3 points de plus en tous cas pour ce discours, qui agrandit son camembert d'une présidence.

Et tout en continuant à feuilleter le Puteaux infos n°222 depuis mon cabinet de réflexion que je rejoins tous les matins. Oui, je travaille le matin pour le « CCCP » (Le Club du Café, de la Clope et du Popo) un cabinet de réflexion et de curiosités. Un endroit intime où transitent toutes mes idées politiques.

Je m’arrête page 12. « Le réaménagement du bureau de poste principal ». Petit article gentillet qui nous montre la poste comme une charmante petite boutique agrémentant notre vie locale.  Un commerce de proximité loin du brouhaha et du chahut des polémiques nationales bolchéviques. Pas un mot bien entendu sur la mission de ce service public merveilleusement complexe, du maillage républicain de la présence de l’état partout en France. De la mission des facteurs, héros nationaux. Aucun discours politique. Jean François Probst a raison : le sarkozysme, c’est le niquisme !  500 ans d’histoire et de culture politique que l’on ignore, les yeux rivés vers l’EPAD.

L’EPAAAAD L'EPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD. HO OUIIIIIIII PRENDS MOI !

On aura donc volé pendant tant d’années les bénéfices de la poste pour le ministère des finances. On aurait pu lui trouver une autonomie et préserver ce symbole d’un état régalien ou jacobin, puisque c’est la Droite. Que nenni : point d’identité nationale ni de patrimoine en cet endroit.

Page 59, les questions sur le rhume qui fait du foin : Le machin est nain.

Question ? Heu, si qu'on n’est pas de Puteaux mais qu'on travaille à Puteaux on peut quand même se faire inoculer le vaccin ?

Réponse : NON ! Va mourir à Nanterre.

Voilà comment en une seule phrase on mesure ce qu’est l’immigration choisie, l’identité nationale et tout.

NO, we can’t (dixit : Abracadabarrack O’ Pamoi)

Ha ça, pour sûr, je suis vacciné. Bon allez, bonnes fêtes, Nowel, Bonnes fêtes, Jowelle.

Qui sait ?

HUMOUR

Les Dix Commandements du parfait citoyen

Le gouvernement britannique propose d’instaurer un système de bonus-malus pour évaluer les candidats à la naturalisation. Un projet qui fait bondir Shazia Mirza, humoriste et chroniqueuse.

Le Royaume-Uni est en train de se transformer en un vaste jeu télévisé. Bienvenue à “Qui veut gagner des millions de passeports ?” ! Accumulez le plus de points possible et tentez votre chance pour décrocher le gros lot : un passeport britannique. Votre animateur ? Le ministre de l’Immigration Phil Woolas qui, le 2 août, a levé le voile sur son système de points pour une “naturalisation méritée”.

Afin de devenir citoyen britannique de façon permanente, vous devrez gagner des points, et – attention, prenez note – des points vous seront retirés en cas de mauvais comportement. On se croirait à l’école privée. En vertu du système de Phil Woolas, lenouveaux immigrés ayant un comportement marqué par “un mépris actif pour les valeurs du Royaume-Uni” devraient être bien en peine d’obtenir un passeport britannique. Il sera à tout le moins très imprudent, lorsqu’on est candidat à la naturalisation, d’envisager de participer à une manifestation ou de se faire repérer dans un défilé pour le retour de nos soldats. Il sera bien plus avisé de se mettre en quatre pour contribuer à la “vie démocratique dans le pays” – à l’instar d’ailleurs de tout “bon citoyen britannique”digne de ce nom.

Reste qu’il y a un os dans la quête du bon citoyen britannique : la notion de “britannique”. Je suis parfaitement britannique. J’adore le sport et soutiens la Grande-Bretagne en tout. J’ai une amie qui, elle aussi, se dit britannique : elle porte le hidjab et un string aux couleurs de l’Union Jack. Si ça ce n’est pas de l’intégration… Notre ministre de l’Immigration serait aussi bien embarrassé s’il lui fallait définir le British way of life dont il fait la réclame. Pour certains, cela consiste à se soûler tous les vendredis soirs, à rouler au milieu des routes à quatre voies en chantant “I will survive”. Mais aussi à sauter dans un taxi conduit par un homme appelé Muhammad, à s’arrêter pour acheter des clopes dans une boutique ouverte vingt-quatre heures sur vingt-quatre que tient un homme appelé Mehmet avant de rentrer chez soi, sous un toit installé par un homme du nom de Tomasz. Voilà une vie des plus typiquement britanniques. Inutile de chercher bien loin pour découvrir, en vérité, le comportement que le gouvernement rêve de voir adopté par tous ses citoyens, nouveaux ou non.

Ne vous plaignez pas. Ne remettez pas en cause l’autorité. Ne contestez pas. Il faudrait récrire les Dix Commandements pour aider les nouveaux arrivants mais aussi les écoliers. Le plus important étant celui-ci : tu honoreras ta mère et ton père et ton ministre de l’Intérieur. Tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, sauf si elle est parlementaire. Tu ne voleras point, à moins d’avoir une enveloppe pour frais de mandat parlementaire. Et tu ne tueras point, à moins de travailler pour la police du Grand Londres. Et pour ces âmes pleines d’espoir qui font la queue devant les bureaux de délivrance des passeports : tu n’ergoteras point sur la liberté d’expression. Tu présenteras ta demande et garderas le silence jusqu’à délivrance pleine et entière du passeport. Une fois le passeport en poche, cependant, ne te prive pas de faire acte d’assimilation : en bon Britannique, arrose l’événement avec une dizaine de pintes à une livre et un bon vomi de fin de soirée sur le trottoir.

Shazia Mirza

Pour la manager de moins de ciquante ans

***

On se sert d’internet comme d’une télévision, une sorte d’immense minitel 2.0 comme dit Benjamin Bayart. Ce n’est pas faux. On a son petit blog et, moi le premier, on repique de-ci delà,  du média, du matériel à justifier nos lumineuses réflexions, et on ajoute des vidéos sur nos weblogs pour y prouver toute la vérité de ce que l’on avance. En s’appropriant la diffusion d’images, on pense acquérir un savoir ou le transmettre. Evidemment sur la quantité d’images à disposition on trouvera toujours de quoi plaidoyer et sauver le monde avec quelques clics. Y’a des clics qui se perdent !

Comme certains se passionnent pour le bricolage, la pêche à la ligne, le weblog transforme, proclame le blogueur de quartier en journaliste d’investigation, en reporter déployé sur une terre hostile, en historien visionnaire, ou ce que vous voulez être et que la vie ne vous a pas donné. Le diplôme finalement, ça ne sert plus à rien  :  Il ne reste qu’à farfouiller dans la malle aux trésors du grenier du net et le tour est joué. Comme lorsque l’on est gosse et qu’on se déguise. Le blog c’est aussi la panoplie du penseur en culottes courtes.

Il suffit de penser librement pour croire penser juste. Et en avant les histoires  dans tout son jus d’ignorance librement soutenu par la liberté d’expression..  Alors comment ça marche ?

En guise d’introduction et de matériel pédagogique trouvé dans malle aux trésors et déguisements car à mon tour je peux m’auto proclamer Philosophe : la classe. Je vous invite avant tout à regarder ce documentaire. Un programme de TV PRESS, une petite boite d’Issy les moulinaux. « Quand l’armée enquête ». Du contenu pour la télévision.

Je vous ai dégotté un programme, un documentaire sur les Ovnis. Un  trésor de syllogisme et de paralogisme. Comme ce documentaire ne parle pas de cités sensibles, de drogues, d’insécurité, de la jeunesse perdue sans ortograf, de violences policières  d’immigration, d’éducation, enfin n’est pas le relai de tout ce qu’est l’information politique, il est plus facile de voir à  travers cette émission comment on cultive une rumeur porteuse d’opinion.  C’est un vrai cas d’école. On remplacera par la suite les Ovnis par ce que vous voulez.

D’ailleurs je ne pourrais pas en une seule note vous faire toutes les démonstrations à partir de ce seul film. C’est pour cela que j’ouvre dès aujourd’hui une nouvelle catégorie d’articles : « La rumeur pour les nuls »

Les Ovnis ou les fièvres nationalistes, ce sont les mêmes pensées. C’est toute la science politique à la portée de notre crédulité. Et du crédule, de l’idiot utile en politique, il en faut. Il en faut en masse. Ce n’est pas à moi, communiste, que l’on va apprendre ça. Les ovnis, la burka, l’identité nationale, le mariage gris, les islamistes, les talibans  les palestiniens ou les petits gris : même combat.

De quel droit,  puis-je m’auto proclamer une référence en communication, en psychologie, en sémiologie sans aucun diplôme ? Français moyen, pas brillant, pas surdoué, pas de hautes études, pas extra lucide, aucune capacités intellectuelles particulières, rien de remarquable in fine.  Juste pile dans la moyenne et quand on a pile la moyenne, 10/20, on a son examen mais  on a  à moitié faux.  Donc il persiste, en étant « ordinaire »  ou « vulgaire », d’avoir instinctivement un risque sur deux de dire dise une connerie tout en étant «reçu» globalement… Il faut donc redoubler de vigilance !

Alors on risque de se perdre à ne plus faire confiance à toutes se autorités qui nous manipulent. Dans ce dédale d’images et de sons, il faut trier entre ce qui est « piège » ou pas ou pire encore, y’a-t-il finalement un grand piège, un complot mystique ? Les francs maçons ? Les juifs ?  Les laboratoires pharmaceutiques ?

Tout ça c’est cadeau…  En tant que français moyen je connais mieux que n’importe quelle éminence grise les dangers de la glissade intellectuelle, mais je me soigne et je partage mon bon savoir penser. Merci qui ? Mais d’abord, en bon élève et on regarde  comme un cancre !

Ovnis : quand l'armée enquête

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